jueves, 14 de mayo de 2009
Hemorràgia d'odi
Correré fins a la platja un dia de pluja i llençaré l’estiu al mar. Estriparé les cartes, les fotos, les cançons, les paraules, el passat. Ho estriparé i t’ho tiraré per sobre. Queda-t’ho tot. No vull res teu. No ho necessito. Després m’arrancaré els ulls per no plorar. Cridaré fort fins que no hi senti. Fins que no et senti. Em cremaré els llavis fins que el gust dels teus petons s’esborrin per sempre i agafaré les cendres i te les bufaré a dins de l’ull. Em tallaré els dits per no poder tocar-te mai més i m’arrancaré la pell perquè no la puguis acariciar. Em lligaré els cabells amb les espines d’una rosa perquè no t’hi acostis. Deixaré de riure perquè deixis de riure. Deixaré d’estimar-te perquè deixis d’estimar-me. Ompliré la banyera de sang i m’hi llençaré de cap. Mossegaré els mals moments que em vas fer viure. Mataré a cops de puny els que eren bons. M’empassaré el vent fred del novembre només perquè no em porti la olor dels teus cabells. No dormiré per no somiar-te. I quan ho hagi fet tot em diràs amb la mà al cor que et fa mal. I jo què?
lunes, 27 de abril de 2009
Menja a poc a poc petita cuca. Assaboreix el gust del temps, esmicola’l i deixen rastre per allà on passis. Dóna sombra i relleu al territori, però sobretot, no tractis de canviar-lo. No t'amaguis dels obstacles, evita la monotonia i sobretot, arrastra’t per ser el que vols ser, no per intentar demostrar que saps arrossegar-te. No perdis la teva personalitat, de la diferència en neix la creativitat i per damunt de tot, lluita pels teus ideals, demostra ser una cuca i no un cadàver, que el depredador no et faci ser un aliment més del piló a consumir. No deixis que el teu sufix en determini la teva existència, els valors seran regits pels lexemes. Fes camí petita cuca, aconsegueix que la mort t'acompanyi fins l'últim jaç, però fes que el seu camí, sigui un camí difícil i ple d'espines, fes-li la vida impossible a la mort.
lunes, 23 de marzo de 2009
I vas veure com tancava els ulls per última vegada amb la teva imatge a dins la seva retina, se l'enduria allà on anés, igual que tots els seus pensaments, mai sabries el que durant mesos t'havia intentat comunicar sense èxit.
jueves, 26 de febrero de 2009
Què passaria si ara el teu millor amic et digués que es vol suicidar?
Igual que una riera arrastra tot el que topa amb el seu cami, a mi també em va arrestrar.
"Tinc els pares morts, tots dos, ni separats ni lluny d'aquí, estan morts, MORTS, em sents? no tinc germans, no tinc més familia coneguda, em tancaran en un putu centre d'acollida on estare amb altra gent neuròtica que també ha perdut els seus pares, mentre que quan surti al carrer veuré a tot el collons de gent diguent mira el meu pare i la meva mare que han fet, veure als nens petits amb els seus pares riguent i diguent parides, sí, parides, però diguent algu. I a més de no tenir pares, no tinc a ningú més a part de tu, cony, que no ho veus? Tota la resta de la gent m'ha anat deixant, tant sols era una nosa, un mort més en el cementiri... i sense amics no ets res ni ningú. L'única cosa que pot empenyer algu a sobreviure, es que a l'hora d'anar a dormir, al dia següent, quan et despertis, tindras algu ben aprop teu a qui acostar-te si tens por. I què passa si no li tens? que acabes pel terra, boig, col·leccionant bassura, gats i altres imbecilades. O mort. Vull desapareixer d'una vegada per totes, no vull viure més aquest fàstic de vida."
Em vaig quedar transtornat per la resposta, sense saber que dir, i ell sense dubtaru va aprofitar per abraçar-me. Notava que plorava, plorava de rabia i de impotencia, però sobretot plorava per donar-me, donar-me les ultimes forces que li reposaven dins el seu cos, estava buit. Al separa-se de mi, em va mirar als ulls durant uns segons. Ell, els tenia ben vermells, havia plorat molt durant els ultims temps. L'aigua s'ho endú tot, i ell m'havia deixat tota l'espatlla ben xopa de les seves llàgrimes. Va començar a caminar direcció al cotxe i va entrar-hi, sense despedir-se ni res. Llavors vaig reaccionar instantàniament. No el volia deixar escapar. Així que vaig enfilar de seguida cap al cotxe i hi vaig entrar. "No vull que marxis, siusplau, fes-ho per mi cony, no facis cap bestiesa".
"Ja ho he decidit, no em faràs canviar d'opinió, mai més tornaré a tindre problemes, mai més hauré de plorar per res, seguiré essent un mort més al cementiri, com fins ara... però aquesta vegada, fins i tot els cucs se'm menjaran. Baixa del cotxe siusplau, t'ho dic en serio, baixa."
"Et seguiré fins a l'últim segon."
Contra totes les meves espectatives va engegar el cotxe i es va posar en marxa, em començava a apareixer una suor freda, en el mateix moment que li anava dient que què collons estava fent. Preguntes i més preguntes sense resposta, mai les arribaria a conèixer. Cada vegada anava més depressa i ja havíem entrat a la autopista, el nostre corredor a la mort. Tant sols em quedava mirar per la finestra, i veure com els arbres anaven passant a velocitats increibles, arbres de tots tipus i classes, alguns ja pelats i d'altres que tot just començaven a creixer... Me'l vaig tornar a mirar, tornava a plorar, i a fora hi plovia. Tenia fred però estava amarat de suor i per si faltava menys, em va començar a fer mal a l'espatlla, allà on se m'havia posat a plorar feia pocs minuts. L'aigua s'ho endú tot. Vaig tornar a mirar endevant, ens estavem aproximant a un pont, quan de sobte la seva veu em va fer esgarrifar.
"T'ho he dit"
I és cert, li vaig dir, t'acompanyaré fins a l'últim segon, però quan li deia això, no vaig comptar que el pas de la vida a la mort, no es pot comptar amb temps, pkerquè es inmediat.
El cotxe estimbat sota la pluja, ni rastre de sang...
l'aigua s'ho endú tot.
lunes, 1 de septiembre de 2008
Mea culpa
Me despierto, buenos días. La luz del sol penetra la ventana entreabierta del oscuro dormitorio. Parece una película; la vida en blanco y negro, solo he conocido dos colores: rojo y morado. La fina abertura que me posibilitan mis ojos me permiten ver que a mi alrededor se ha escrito una novela, una novela que la llevo dentro, una novela vestida de rojo, con letras dibujadas con mi vida, con letras dibujadas con mi sangre.
Mi cuerpo es un infierno, un infierno de dolor. El corazón late como nunca ha latido, él también quería huir, pero ya es demasiado tarde. Intento levantarme con la ayuda de la pared, dejando plasmado todo mi vestido de rojo manchado de blanco. No puedo; me mareo y caigo encima del mar rojo.
La luz del sol, como si de un detective se tratara, desenmascara la pluma con que se escribió la novela, tan afilada y tan fría, desentonando con el color cálido de la tinta.
Aún oigo pasos, un estruendo retumba dentro de mi mente, el escritor se acerca, quiere acabar su libro.
-Te lo dije, te lo dije zorra de mierda, te dije que ya estaba arto de que te vieras con aquel hijo de puta, te avisé y aquí te tienes, me ofrecí como tu guardián, pero a todo guardián si no lo alimentas como es debido o no es tratado como se merece por su amo, se desata, se rebela.
Te mereces esto y mucho más (no supe atenderle como se merecía, culpa mía), ya no vas a volver a ver a aquél que pasabas por tu amigo pero que juraría que te acostabas con él como una puta zorra de mierda (tan solo éramos amigos, le di celos porque dedicaba a este, amigo mío, un precioso tiempo que no podía dedicarle a mi amado, culpa mía), espero que te pudras en el infierno y veas lo que has acabado perdiendo, (he perdido su amor, su cariño, todo lo que no supe apreciar de él, lo he perdido todo, ocuparé su lugar en el infierno, mea culpa).
Abandona la habitación, la luz se diluye con la imagen desenfocada del túnel blanco, otra película se plasma en dentro de mis ojos, el fin.